sábado, 21 de março de 2009

Só mais cinco minutinhos...

Pessoas falam muito. Meu professor de antropologia diz que a linguagem é a riqueza mais importante na cultura de uma sociedade. O fato é que pessoas falam muito. As vezes demais!

Eu falo muito. Freud, incorporado na minha professora de Psicologia forense, diz que eu talvez tenha me fixado na fase oral. Sim, aquela história que ninguém entende de que o bebê já tem prazer desde a amamentação. E ela também disse que pessoas fixadas na fase oral utilizam muito a boca. Mastigam coisas o tempo todo. Chicletes, tampas de caneta, canudinhos. Comem na hora do nervosismo, falam muito. Levam tudo à boca. Ok, sem piadinhas! Acho que eu realmente me fixei na fase oral que o Sigmund Freud inventou.

Mas as vezes eu gosto de ficar calada e barulho excessivo me irrita nessas horas. Isso é notório quando eu acordo. Preciso de 30 minutos pra entender e aceitar que eu estou acordada. E realmente, não adianta. Eu não falo com ninguém nesse lapso tempo. Mas eu não consigo entender que mesmo morando há 20 anos comigo, a minha mãe ainda insista em tentar manter um diálogo comigo nessa meia hora. É muita perseverança numa pessoa só.

Eu to lá, aninhada nas minhas cobertas, são 7h da manhã. Deus do céu, eu fui dormir às 4h, 5h e ela abre a minha porta pior do que um furacão, vai fazendo barulho, mexendo nas coisas. Incrível que ela adora minhas maquiagens. Eu já perdi a conta de quantos estojos, delineadores, blushs, sombras e batons eu já comprei pra ela só pra evitar isso. Mas ela insiste em abrir a minha porta no amanhecer sempre em busca de uma tal cor de que ela nunca acha nas maquiagens dela. Isso quando ela não faz pior: Quer uma sandália, um sapato, que geralmente está em uma caixa que ela vai passar um tempão procurando e isso vai ser repleto de barulhos e reclamações enquanto ela não acha. Aí ela martiriza ainda mais. Resolve calçar a sandália ali mesmo e ver se combina com o resto da roupa. E usa meu espelho e se maqueia ali mesmo. Diz que a luz é melhor do que a do banheiro. Tá, eu me mudo. Vou dormir no banheiro, então! Vou ter sossego lá? Pode ficar com meu quarto e usá-lo como closet! E quando eu acho que tá tudo resolvido, ela me pergunta se tá bom. Eu de olhos cerrados só resmungo “Umhum”. E aí ela começa a falar sobre alguma coisa que ela esqueceu de contar no jantar da noite anterior. E me dá as ordens do dia. Cuidar da casa, limpar, cozinhar, buscar alguma coisa, ligar pra não sei quem. Eu já tentei, coloquei um caderninho na mesa da sala. Ela podia usá-lo. Assim como colocar as maquiagens e os sapatos no armário do banheiro. Não deu certo, é claro. As poucos tudo foi voltando aos meus aposentos. Murphy me ama. Sem dúvidas!

Ok, eu consigo. Eu fui socializada. Eu não vou mandar a minha mãe à merda, por mais que ela esteja me enchendo o saco, junto com o sol que se espreme pelas lâminas da minha persiana que ela abriu quando entrou no meu quarto. E a TV também já foi ligada. O repórter tá lá falando sobre as notícias trágicas da noite anterior. Graças a Deus, ela saiu. Beleza, eu vou dormir! Começo a sentir uma paz... Pronto. Ela tá gritando pra vizinha do outro lado da alameda. O bebê dela é lindo. E ele tá começando a falar. Menino, cala a boca! Quando tu crescer vais sentir falta de ficar de bico calado.

E mamãe tá lá aos berros “Oi meu amor, bom diiiiiia!” “Lindo! Como você tá? Dormiu bem?”. Com certeza ele dormiu. Eu é que não dormi! “Olha ele tá aprendendo a dizer tia Sandra. É sou eu, a tia Sandra. Titiiiiaaaaaa Saaaaandraaaaa. Que lindo!”. É mãe, daqui a pouco ele já tá até dando palestra de desenvolvimento infantil!

Aí ela começa a conversar com o meu pai. Mas eles não conversam. Eles berram! Deus amado, e como berram! Mamãe é filha de uma espanhola e papai de uma portuguesa. Mas eu posso jurar de pé junto que eles na verdade tem descendência italiana! Ô gente pra falar alto o tempo todo!

Oi, dá licença, eu posso dormir só mais um pouquinho?

Não! Cristo amado, lá vem ela de volta. Agora ela pegou um perfume meu que ela adora! Eu gostava dele, mas já dei pra ela. E ela ainda deixa no meu quarto. Assim como o bendito perfume que eu dei no Natal depois de muitas reclamações e que eu dei meus preciosos R$200 na esperança desse dinheiro comprar a minha tranqüilidade matinal. Ledo engano. Porque ela não leva os perfumes pro banheiro? Pro quarto dela? Porque, meu Deus? Por anos eu agradeci por não ter irmãos e ter que dividir meu quarto com alguém. Mas crescer e começar a dividir as coisas com a mãe, eu acho que é pior. Pelo menos se fosse uma irmã eu podia mandar à merda. Mas é a minha mãe, caceta! O que eu faço? Enfio a cabeça embaixo do travesseiro. É uma forma mais segura.

E aí depois que ela já fez tudo isso, falou que nem uma matraca e eu só fiz “Umhum” pra todas as respostas sejam negativas ou positivas, ela me dá um beijo e me deseja bom dia.

Ah não. Espera. Antes disso eu já ouvi um discurso de uma hora sobre eu ser muito mal-humorada. Culpe a TPM, culpe a insônia, culpe os professores de antropologia e psicologia, assuma a sua culpa também. Eu já pedi, já implorei, já avisei. Meia hora. Só isso! Depois dos benditos 30 minutos, tudo é mais seguro. Juro!

Mas o fato é que quando ela não me dá um beijo, eu sinto falta. Fazer o quê. Mãe é mãe. Ela me deu cromossomos, leite, comida, carinho, remédio, apoio. É mãe, afinal. E com tudo, eu já me acostumei com ela e me acostumei a amá-la mesmo ela dando uma de Regina Volpato no meu quarto de manhã.

E então nada mais me resta. Tenho de levantar da cama e encarar o chuveiro. E lá vou eu, com a cara inchada, me entupir de café pra estudar um monte de coisas pra falar. Por quê? Porque o poder de uma advogada está na sua argumentação, na sua retórica, na sua oratória. Ou seja, eu serei paga pra falar que nem uma matraca. É mãe, obrigada pela carga genética, nessa hora!

Pessoas falam demais. O Freud fala demais. Minha mãe fala demais.Minha família fala demais. Meus professores falam demais. Eu falo demais. O repórter fala demais. Meus vizinhos falam demais. E eu só queria dormir.

Porra Sigmund, não Freud, doido!

domingo, 8 de março de 2009

Mulher, cobre os peitos e mostra a tua capacidade!

Reza a lenda que o dia da Mulher foi instituído em homenagem à trabalhadoras queimadas vivas num galpão de uma fábrica durante uma greve. Elas apenas estavam exercendo um direito seu. Inerente à sua condição de trabalhadoras. E ainda há energúmenos que dizem que mulher é sexo frágil!
Ah sim, claro... Mas me diz que tal de sexo frágil é esse que agüenta uma cera quente arrancando os pelos de uma área super sensível, todos de uma só vez?
Somos um sexo muito forte. A gente se ferra com escoliose por causa do salto alto, trombose por causa do uso do anticoncepcional com cigarro, insônia pelo consumo excessivo de cafeína pra dar conta de todas as tarefas que muitas das vezes contam com o trabalho dentro e fora de casa.
Fazemos banho de lua, coloração, alisamento e outras químicas com produtos que às vezes passamos mais de 6h sentadas numa cadeira de salão sentindo o fedor de amônia. E amônia fede muito! Fazemos até depilação perianal no dia da noiva (e eu nem vou tecer mais comentários sobre isso).
Vivemos bonitas e impecáveis porque mulher relaxada ninguém dá crédito.
Passamos a vida toda após os 12 anos sangrando e sentindo dor todo mês. E NÃO morremos. Aliás, as mais guerreiras como eu, encaram até um julgamento de quase 6h, um dia inteiro de trabalho no escritório e faxina da casa, sentindo que está parindo um alien lentamente.
E eu já comentei sobre as benditas espinhas que aparecem nos 5 dias antes disso? Elas acabam com qualquer festa e dependendo do nível de poder de erupção do vulcão que cresce no meio da tua cara, nem maquiagem resolve, aliás, só evidencia mais o problema.
E por falar em festa. A Lei de Murphy se faz presente em muitas delas. O vestido é lindo, impecável. Mas é fato, a lei de Murphy impera e aí, a calcinha vai marcar. E fica o dilema entre ir com ou sem. Sim porque se usar com todo mundo vai ver o movimento de sobe-e-desce da sua bunda. E se não usar, é mais fácil as pessoas ficarem se perguntado se a calcinha está lá ou não. Homens, acreditem, não é como não usar cueca. Pelo menos, por experiência própria, eu não senti toda essa liberdade, não. Sem contar o medo do vento ou de cair no chão. Deus me livre!!! Aí você decide por uma calcinha fio dental. Ótimo, problema resolvido! Ela não marca sob o vestido. Ok, 5 minutos depois a constatação: Aquela merda incomoda pra cacete!!!
Mas vale tudo pra ficar bonita. Então você se submete a um fio ficar assando suas partes íntimas.
E por falar em esforço, quem já casou e quem tá intimamente ligada ao universo das noivas por causa de trabalho, como eu, sabe o esforço que é os 8 meses que antecedem o enlace. São regimes durante meses pra entrar e permanecer no vestido. E o casamento dura só uma noite. Por que não podemos ser como os orientais e comemorar por longos dias? Pelo menos valeria à pena as milhares de salada ingeridas!
E aí o casamento acontece. Acabou o os esforços? Não! Se antes você chegava em casa do trabalho, faculdade ou balada e podia ir dormir com fome por causa da preguiça e do cansaço que imperava, isso já era. A não ser que você mande seu marido ir se virar e com isso perder o casamento ou mandá-lo comer no fast food mais próximo e ter de ver o príncipe virar um sapo, você vai ter que ir até o fogão e preparar alguma coisa. E que seja uma comida boa, bem palatável. Do contrário você ouvirá que é preguiçosa, desleixada e que a "mamãezinha" é que fazia comida boa. Se controle. Por mais que a vontade seja de colocar veneno de rato no suco de maracujá fingindo que são os resíduos da semente, se controle! Não vale à pena. Ganha-se mais com o divórcio. Vai por mim. Eu sou civilista!
E aí aturamos a bendita escoliose de novo quando decidimos perpetuar a espécie. Os enjôos, as tonturas, os vômitos, as roupas que não servem mais, as roupas novas que só vendem nas lojas especializadas que por sua vez vivem lotadas de grávidas estressadas com seus filhos pentelhos, os desejos estranhos e ao fim das 40 semanas, a dor do parto que não chega nem aos pés de um chute no saco!
E sabe o que é pior? Você olha pras grávidas estressadas com seus filhos pentelhos e sabe que aquele é seu futuro próximo se você não optar pela laqueadura depois do seu primeiro filho.
E mais dores vêm quando eles nascem. Afinal de contas, alguém enfiou uma faca na sua barriga e no seu útero pra tirar a criança de lá e depois costurou isso. E você anda igual a um robô nos dias seguintes. E a amamentação? Eu não sei, mas uma amiga da qual eu acompanhei a gravidez de perto, me disse que dói muito. Eu devo imaginar que sim, afinal a pele rachou e tá em carne viva. Deus do céu, só de imaginar preciso de um analgésico!
Mas ininteligivelmente há aquelas que decidem passar por isso de novo! “Alôôô Bento XVI, temos uma canonização a ser feita aqui!!!”
Daí, eles crescem. E a barriga do marido também, na maioria das vezes. E proporcional a tudo isso, a sua jornada de trabalho diária. O seu chefe não tá nem aí se você divide seu dia entre marido, filhos, casa, trabalho e estudo (Sim porque a gente faz pós, mestrado, doutorado pra ganhar mais dinheiro pra ver se sobra um pouquinho pra comprar uma bolsa nova ou pintar o cabelo, pelo menos.). Não importa o que você faz fora do trabalho, importa que lá dentro você tem de dar contar do seu serviço, com ou sem TPM. E aí quando você reclama da sobrecarga de afazeres, ouve com uma certa ironia que nós sempre lutamos pelos direitos iguais e que o seu colega tem o mesmo trabalho e uma família pra sustentar. "Merdaaa, pega essa desgraçada que queimou o sutiã! Vaca nojenta, frustrada e mal-amada!"
Ok, mas ele tem uma mulher como eu que faz tudo pra ele dentro de casa.
Você dá uma rebanada e volta ao seu trabalho. Não esqueçamos que nessa hora o seu pé tá latejando dentro do sapato de bico fino e salto alto, mas um sapato lindo de morrer. Ou se por uma felicidade do destino, você pode trabalhar vestida mais confortavelmente, ainda assim, suas pernas estarão inchadas. E isso é por causa dos malditos hormônios. A gente retém líquido com mais facilidade. E muitas das vezes os ignorantes saem com aquela: "Tá gordinha, hein? Tá na hora de fazer um regime, uma academia"
"Pô, se eu tivesse tempo e dinheiro sobrando eu fazia uma drenagem linfática pra te mostrar quem é a gordinha, cacete! E se eu estiver acima do peso, vai fazer o que? Me espancar?"
Mas é porque eles não sabem o que é a felicidade de comer um chocolate no ápice do seu estresse.
E você pega o carro no fim do expediente. Mas se lembra que a Lei de Murphy acompanha você? Pois é. Por um complô do universo, durante o seu trajeto urbano algo se coloca na frente do seu veículo. Algo ou alguém. Se tudo der certo, apesar dos pesares, só cortes e escoriações ou somente danos aos veículos. E claro, tirar dinheiro da poupança que você tava fazendo pra ir passar um mês viajando pra pagar o seu e o prejuízo do outro!
Quando você desce do carro pra avaliar a real situação, o que você ouve? Não, não é o Frank Sinatra cantando "Can’t take my eyes off you"! É um ignorante análogo ao que falou das gordurinhas falando a clássica: "Tinha que ser mulher". Certo, você tenta se controlar e não deixar aflorar novamente o seu instinto homicida. E tenta conversar com o indivíduo. Mas ele pra piorar a situação solta: "Devia era tá pilotando o fogão de casa. Depois que ganharam direito a estudar e votar querem achar que podem pensar e fazer de tudo.". Tá, agora eu te apóio, enfia uma tapa bem no meio das fuças do idiota. Se a mãe dele não o fez, você faz.
E aí você é taxada de barraqueira, louca, descontrolada.
Com tudo resolvido, você chega em casa, pensando que seu dia cão acabou e já vai abrindo o armário pra pegar um calmante que te dará uma linda e maravilhosa noite de sono. Quando você vê, lá... Bem no cantinho da sala, perto da TV. Uma barata! E o seu marido tá assistindo o futebol. Você pede educadamente pra ele tirar aquele monstro que invade a tranqüilidade do seu lar, mas o drible do Ronaldinho é mais hipnotizante que as técnicas clínicas do finado Freud. Você mesma vai, reunindo toda a coragem do mundo e tasca uma sandália nela. Ok, você acabou de manchar o seu tapete com os restos mortais do inseto. E lá vai você limpar tudo. Intervalo do futebol. Você já fez o jantar, já lavou uma roupa, já lavou a louça, já arrumou a sala, já viu se o filho fez a lição e só tem uma hora que você chegou em casa. Nesse mesmo tempo, o seu marido só bebeu duas cervejas e petiscou alguma coisa largado no sofá.
E aí você entra no banheiro pra tomar um banho relaxante. Cadê a luz? A lâmpada queimou! Ótimo! "Deus, tem um raio aí em cima pra cair na minha cabeça?"
Você pede pro seu querido esposo ir contornar a situação. Mesmo que nada. E aí você lembra do tapete ainda molhado e cheirando à sabão.
Janta com sua família, lava a louça, arruma tudo, põe o filho pra dormir e vai deitar.
Ele tá lá, roncando. E ele já foi o príncipe encantado dos seus sonhos. Mas lá ele tinha menos barriga, mais cabelo, mais músculo, mais dinheiro e claro, não roncava e nem soltava gases!
E aí depois dessa via crucis você repousa a cabeça e descansa pensando porque só um dia pra você ser homenageada? E os outros 364?
Mas acima de tudo, você se sente feliz. Feliz, porque de uma forma ou outra você se realizou, mesmo que um pouquinho. Seus filhos são lindos. Seu marido é companheiro. E você não tem mais 5 anos de idade. Apesar de a brincadeira de casinha agora ser de verdade, veja pelo lado bom... Você pode ir pra festa e usar maquiagem e sutiã sem sua mãe lhe repreendendo!

O fato é que na verdade, todo dia é dia da mulher, todo santo dia, elas lutam pra ter seus direitos resguardados e acabar de vez com o estereótipo mal interpretado de que mulher é "sexo frágil". A mulher que é mãe, filha, irmã, sogra, cunhada, amiga, prima... Ou tudo isso ao mesmo tempo, porque se tem uma coisa que mulher sabe ser muito bem, é versátil. Afinal, aliar casa, trabalho, filhos e TPM, é motivo pra beatificação!
Parabéns às mulheres guerreiras, sonhadoras, protetoras, apaixonadas por um amor verdadeiro, pela vida, pelo trabalho, pela família, por algum cretino...
Enfim, parabéns para esses seres que sabem muito bem as dores e as cores de serem fêmeas, mulheres, divas, rainhas... cromossomos XX!
Afinal, homem que diz que mulher é frouxa e cheia de frescura devia era depilar virilha, cuidar das crianças, ter cólica, TPM e andar de salto... Queria ver qual seria a frescura, então!